三年祭：妈，我好想你，也好恨我自己

转眼三年了，三年前的今天，我妈永远离开了我。只要一想起她老人家，我心就跟被揪着一样疼，眼泪忍不住往下掉，满肚子都是自责、后悔，难受得没法形容。

说真的，一开始她就是个普通感冒住院，我压根没当回事，想着跟以前一样，住几天院、输几瓶液，养养就好了。可这次，真的不一样了。

妈那年已经九十八岁了，年纪大了，心肺本来就不好，一场小小的感冒，对她来说就是扛不住的大坎。好在她身子一直硬朗，刚住院那会，还能吃点东西，说话也清楚，精神看着还行。本来感冒都慢慢好转了，谁知道突然就发起高烧，烧一直退不下去，情况一下子就急转直下。

当时住的不是呼吸科，医生和我们全家，谁都没往新冠上想，就按普通感冒治，开点感冒药、退烧药对付着。就这么拖了五六天，病情彻底给耽误了，越治越糟糕。妈整天昏昏沉沉睡不醒，意识模模糊糊，偶尔醒过来，也不说话，东西一口都吃不下。呼吸全靠呼吸机顶着，手上输液输得两只手肿得老高，眼睛几乎不睁，身下还插了尿管，遭尽了罪。就这，医院也没给做新冠检测，直到我们陪床的家人也跟着发高烧，才反应过来不对劲，拿自己买的试剂一测，果然是新冠。

偏偏赶上个周末，家里人急得团团转，赶紧去找值班医生，可医生就是拖着不给用药，我们求了好几次，好话说尽，全都没用，又白白耽误了两天。那时候妈已经奄奄一息，只剩一口气了。好不容易熬到周一，主管医生来了，才用上进口特效药，可一切都晚了，回天乏术。

那天早上，我早早往医院赶，走在路上心里就莫名发慌，堵得慌，七上八下的，当时没多想，现在才明白，这就是母子连心，妈要走了，我心里有感应啊！

七点多，我给妈买了鸡蛋糕，她勉强张了张嘴，吃了几口，全程都是闭着眼的，连睁眼的力气都没有。这好几天，她根本躺不下，白天黑夜只能坐着，一躺下就喘不上气，明眼人都能看出来，人已经不行了。

八点护士长来查房，看见床单上沾了点滴的血迹，非要换床单。那时候妈都危在旦夕了，身子虚得碰都不能碰，稍微一折腾就会出事，要是妈清醒着，打死她都不会同意换。可我呢，我当时脑子懵了，愣是没敢拦着，我太没用了！

说实话， 我根本没把妈当成自己的命根子，没心疼她、没护着她。眼看着他们把妈平抬起来，换到另一个床上，换完又抬回来，全程我就眼睁睁看着，一句话都没说。我可怜的妈，那时候迷糊得说不出话，没法反抗，只能任人摆布，她心里得多疼、多无助啊！现在一想起这事，我就气得浑身发抖，恨死当时的自己了，我为啥不阻止？我这个儿子当得太不称职了，我就是帮着别人害我妈，我是罪人啊！这份愧疚，我这辈子都甩不掉，每天夜里都睡不着，良心一直折磨我，到死都没法释怀。

说来也怪，折腾了半小时，妈反而突然清醒了，我知道，这是回光返照啊。又过了一会，妈说肚子疼，我这才猛地想起，她天天昏睡，好几天没大便了，我天天守在旁边，怎么就这么粗心？说到底，还是我没把妈的事放在心上，对她的爱太浅了，我早干啥去了！

我赶紧给她揉肚子，想让她舒服点，过了会问她还疼不疼，她闭着眼说不疼了，我心里才稍微松了点。可我鬼使神差，竟然让妈躺下了，我明知道她一躺下就喘不上气，偏偏犯了这么大的错，直接加速了她的离开。恰恰这时候，外地的一众亲戚赶来了，我一分心，跟他们说了两句话，转头一看监测仪，那条线变成了直线，再看妈，嘴里往外吐气，瞳孔都散了，我一下子崩溃了，哇地哭起来，我的妈，她走了，永远离开我了。

我恨医院的医生，太不负责任了，医德缺失。是他们耽误了妈的治疗，要是早发现、早用药，我妈肯定还能活着。我更恨我自己，没照顾好妈，她最后几天总喊饿，我却想不出她能吃的东西，没让她吃一口顺口饭；她天天躺着，我没好好给她按摩，连脚都没给她擦过，没让她干干净净、舒舒服服的。我既不会照顾人，更没真正用心，我对不起她老人家。

妈她走了，一切都晚了，只有无尽的自责和后悔。现在才真正懂了，万事皆可等，唯有孝心不能等，可懂了也没用了。有时候我真想跟着妈一起走，去那边陪着她，不让她孤单。

妈！愿你在天堂没有病痛，安安稳稳的。下辈子，我还做你的儿子，一定好好孝顺你，寸步不离陪着你，再也不留下这么多遗憾！