两次婚姻失败，我顿悟:找对象不怕穷，但一定要远离“三无”父母

我现在坐在空荡荡的出租屋里，看着手里那一纸离婚协议书，心里竟然没有一点波澜，反倒有一种终于解脱了的轻松。

这是我第二次离婚了。

第一段婚姻维持了三年，这一段，勉强撑了一年半。连我自己都在想，是不是我命里注定孤苦？还是我真的很不会过日子？

周围的朋友，有的同情，有的在背后嚼舌根，说我眼光高，说我太挑剔。甚至连我妈都叹气，说：“闺女啊，要不就这样凑合过吧，离两次婚了，再找也不好找了。”

我不服气。我真的不认为是我不会过日子。我也不是嫌贫爱富的人，我不图男方有大房子，也不图他家有万贯家财。哪怕我们一起奋斗，从租房子开始，我也愿意。

可为什么这两次婚姻，都像撞上了鬼一样，把我折磨得人不人鬼不鬼？

痛定思痛，在无数个失眠的夜里，我把自己这两段婚像剥洋葱一样一层层剥开分析。最后我发现，毁掉我幸福的，不是那些柴米油盐的小事，也不是贫穷本身，而是那两个家庭背后站着的——我的前公婆们。

他们虽然家境不同，性格不同，但骨子里竟然惊人地相似。我终于给这种家庭下了一个定义：

“三无”父母——无担当、无界限、无良知。

我今天要把我的血泪教训写出来，告诉所有还没结婚，或者正在迷茫的姑娘们：找对象，真的不怕穷，但一定要远离这“三无”父母。这真的是保命的建议。

我的前夫，是个看起来很老实的人。当初嫁给他，就是图他对我言听计从。他家在农村，条件不好，还有个弟弟。我想着，只要人勤快，穷怕什么？咱们两只手总能挣出一份家业来。

可我错了。我低估了原生家庭对一个人的腐蚀。

结婚没多久，我们就面临买房的问题。那是几年前，房价还没像现在这么离谱，但首付也是个坎。我们手里有点积蓄，但不够。按理说，男方父母帮衬一把，哪怕借点钱付个首付也是常理吧？

我去跟公婆提这事。结果前夫他妈坐在炕上，嗑着瓜子，眼皮都不抬：“俺们不管。你有能耐你就买，没本事你就别买。俺们把你儿子养大就不错了，哪有钱给你们买房？你要是非逼俺们，俺们就去喝药！”

这话一出，前夫就在旁边低着头，一声不吭。你看，这就是

无担当。

他们不是真的没钱，而是觉得“那是你们的事”，他们没有一点作为父母要为子女小家庭托底的责任感。更有甚者，他们觉得既然你进了门，你就得负责给他们养老，负责给他们家传宗接代，至于你的死活，他们不管。

后来，我们还是自己东拼西凑买了房。日子过得紧巴。有一次，前夫生意上亏了笔钱，欠了点债。我急得团团转，想找家里商量商量对策。

结果公婆来了，不是来帮忙的，是来“避难”的。前夫他妈说：“儿啊，你欠钱了，可别连累我们。我们把家里的地都给你弟弟了，我们老了，以后得靠你弟弟养。你别想从这儿抠出一分钱去填窟窿。”

那一刻，我看着前夫那张唯唯诺诺的脸，心彻底凉了。

这种父母，就是典型的“死猪不怕开水烫”。他们这辈子最大的本事就是甩锅。遇到困难，他们跑得比谁都快；涉及利益，他们抢得比谁都凶。

而在这种家庭长大的男人，最大的特点就是逃避。前夫每次只要我俩吵架，他就会躲回老家，躲在他妈怀里，让我一个人面对房贷、面对债务、面对生活的风浪。

跟这种家庭绑在一起，你就是那头拉磨的驴，不仅要拉自己的磨，还要替他们一家子背锅。这日子，怎么熬？

第一次离婚后，我消沉了很久。后来遇到了第二任丈夫，也就是刚离的这位。条件比前夫好些，是个独生子，父母看着也挺斯文，像是知识分子。

我想着，独生子啊，家庭关系简单，公婆有文化，应该能相处好吧？我又一次天真了。

这次，我遇到的不是“甩手掌柜”，而是“控制狂”。这就是

无界限。

刚结婚，我们还在蜜月期，问题就来了。我那婆婆，每天早上六点半准时给我们打电话，不是为了关心，而是为了叫儿子起床。如果儿子没接，她会一直打到接为止。

我抗议过，我说妈，我们都是成年人了，有自己的作息。

结果婆婆笑着说：“他是我儿子，我看着他长大的，他几点起床我都得管。再说，我是怕你们懒散了，影响工作。”

这还没完。我们住的是新房，装修是我一手操办的，风格我很喜欢。结果搬进去第一天，婆婆就拿了两套大红色的床单被罩，非要给我铺上。

我说：“妈，这跟装修风格不搭，而且我有床单了。”

婆婆脸一沉：“红色的喜庆！这日子能没有红色吗？你是女主人，但在家还得听老人的。”说完，当着我的面就把我的床单扯下来，扔在地上。

最让我崩溃的是隐私问题。

她从来不敲门。不管是我们在卧室休息，还是在洗澡，她推门就进。有时候我正在换衣服，吓得我赶紧躲。她倒好，跟没事人一样，拿个东西转身就走。

有一次，我实在忍不住了，发了火，把门反锁了。结果她在门外拍门大骂：“这是什么家？还要防贼一样防着亲妈？儿子是你捂得住的吗？你心虚什么？”

而那个所谓的丈夫呢？他就在中间和稀泥：“哎呀，我妈就这样，年纪大了，你多担待点。她没坏心，就是爱操心。”

不，这不仅仅是爱操心，这是心理变态般的

越界。

在这种家庭里，夫妻关系根本就不是第一位的。儿子永远是妈的“小宝贝”，儿媳妇永远是个“入侵者”。

婆婆对我的生活指手画脚，大到什么时候生孩子，生几个，小到我穿什么衣服出门，交什么朋友，她都要管。如果我们俩去旅游，她非要跟着；如果我们俩去看电影，她也要去。

我感觉自己不是嫁了个老公，而是进入了他们的“二人转”，我是多余的第三个人。

这种令人窒息的“无界限”，就像一根根隐形的绳索，把你绑得死死的。你在这个家里，没有一点话语权，没有一点尊严。他们打着“为你好”的旗号，把你的人格吞噬得干干净净。

如果说“无担当”让人心寒，“无界限”让人窒息，那么还有一种更恶毒的，就是**无良知**。

这一点，我在第二段婚姻的后期感受得尤为真切。

当我生病住院，需要人照顾的时候，那个平时把“把你当亲闺女”挂在嘴边的婆婆，一次都没来过。甚至我丈夫想去照顾我，婆婆都拦着，说：“你要是去医院了，谁给我做饭？女人嘛，生个病矫情什么，过几天就好了。”

而在涉及金钱利益的时候，他们的嘴脸更是丑陋。

我因为身体原因，可能暂时很难怀孕。这原本是个遗憾，需要家人的关心。结果婆婆知道后，立刻变了脸，开始四处跟人说我不下蛋，是个占着茅坑不拉屎的。

她私下里怂恿儿子跟我离婚，说：“离了吧，妈给你找个年轻力壮能生养的。别在她这棵歪脖子树上吊死。这房子是你婚前的，得赶紧让她滚蛋，别让她分家产。”

听听，这是人说的话吗？

这就是**无良知**。在他们心里，根本没有“情义”二字。儿媳妇不是人，只是一个工具，一个生育机器，一个保姆。当你能干活、能生钱的时候，他们利用你；当你不能干活、不能生钱的时候，他们毫不犹豫地把你像垃圾一样扔掉。

这种极度自私、冷血的家庭，就像黑洞。你付出的真心，会被他们吞噬殆尽；你流的眼泪，会被他们当成笑料。

我的醒悟

经历了这两次失败，我花了很大的代价才明白一个道理：

我们找对象，表面上是在找一个人，实际上是在找一个背后的家庭。

那个男孩子，哪怕再优秀，只要他的父母是“三无”的，那他身上也必定带着洗不掉的污点。

如果父母无担当，他大概率也是个没有责任感、遇事就逃的懦夫。

如果父母无界限，他大概率就是个妈宝男，永远无法在心理上真正断奶，无法成为一个独立的丈夫。

如果父母无良知，他大概率也是个自私自利的人，关键时刻，他一定会为了他的原生家庭牺牲你。

姑娘们，千万别信什么“我只嫁给他，跟他父母没关系”这种鬼话。

婚姻是两个家庭的融合，这种融合是深层次的。每一次过节，每一次生病，每一次带娃，甚至每一次吃饭闲聊，那个家庭的价值观都会渗透进来，影响你的生活，甚至改变你的命运。

我不怕穷。真的，哪怕找个穷小子，只要他父母通情达理，哪怕给不了我钱，能给我一句鼓励，能帮我看会儿孩子，能在我生病的时候煮碗面，我都能觉得日子有奔头。

但是，“三无”父母，真的要不得。

那是一个填不满的无底洞，是一个解不开的紧箍咒。

现在，我终于离了。虽然带着一身伤痕，虽然又回到了起点，但至少，我把那个把我往下拖的包袱甩掉了。

我对未来的婚姻依然有期待，但我给自己定下了一条死线：

考察他的父母。

我会去他家吃顿饭，看他父亲是不是对母亲尊重，看这个家里是不是有规矩，看他们怎么处理矛盾，看他们对服务员是不是有礼貌。

一旦发现苗头不对，发现对方父母有“无担当、无界限、无良知”的迹象，不管那个男人多帅，多会说甜言蜜语，我也绝不回头。

这就是用我的十年青春、两次惨痛失败换来的教训。希望看到这篇文章的你，能少走弯路，别像我一样，撞了南墙才回头。

找对象，记住我的话：不怕穷，一定要远离“三无”父母。这真的是为了你下半生的幸福。