人到五十才会懂：家有失能的老人，过年心里也真格外没了喜气啊

“不当家，不知柴米油盐贵”，这是在讲操劳家务的辛苦，换到孝顺这个角度来看，没亲自照顾年迈或失能的父母，很难体会到做子女的难处，等孩子五十岁过后，父母七八十岁的时候，照顾父母的实际问题就会摆在面前，孝敬不再是口头上的承诺，而是要付出耐心、时间和办法的事。

孝顺不只把饭菜端到父母面前，除了衣食，生病、心理承受、语言沟通、起居打理、排泄清理，都要有人面对。家里出现失能老人，气氛会压抑，兄弟姐妹之间，为照顾、费用、看护质量，容易争吵，节日来临，本该热闹，却可能尴尬，年味被现实细节冲淡。

举个真实的事例，小燕多年在家照顾她爸，过年前把屋子收拾得干干净净，贴上福字对联，把床单衣柜收拾整齐，想让年过得像个样，她爸却把福字撕了，把屎尿往柜子里弄，那一刻小燕崩溃了，她说过不下这个年。这种事不是少数特例，很多人觉得失能老人就是躺在床上，一动不动，其实不然，有些老人言语丧失却能走动，有时不受控制做出尴尬甚至危险举动，有些老人长期在床，大小便失禁，床褥房间常有难闻气味，这气味一进门就能嗅到，很难有迎客过节的心情。

我见过一种情况，楼上的阿姨成了植物人，她子女在亲戚群里写着“不要来我们家拜年”，亲戚们就改到酒店吃饭，来的时候避开家里。这种处理方式很常见。失能老人会让家里出现外人无法理解的局面，家里人带着一种不想说出来的羞耻感，不好意思请客，害怕被误解或者被责怪。照顾者要在做饭、洗护、换药、洗床单之间不断切换，外人很难体会这份忙碌和疲惫。老人有异常表现时，家人不知道照顾者感到委屈。亲戚中年长者当面指责照顾者，矛盾更容易爆发，过年时这些矛盾最刺眼，所以不少家庭干脆低调过节，只和关系特别近的亲戚见面，其他人保持距离。

照顾失能老人不是能推脱的事，这是儿女对父母长期的责任。很多子女心里想让父母过得好，又想让自己喘口气。所以就得想办法，把照料做得现实点、能持续点。要有长期规划，因为很多失能老人可能要被照顾很多年，有的甚至十几年。用临时应付的办法，只会把问题越拖越大，最后累到某个人，家庭就可能出现撂挑子、冷落、关系变差的情况。

心理上要多一些接纳现实，不要被老人的负面情绪全部带走，对于照顾者来说过度共情会让整个家庭陷入低落，生活还得继续，其他家庭成员的需求也要被关注，多子女家庭可以轮流照顾，失能老人很多时候需要全天候的照顾，一个人守着久了把自己耗成废人，轮班照顾能让每个人在照顾任务和个人生活之间找到平衡，降低崩溃的风险。

有一种实用的方法就是把养老机构和家庭照护结合在一起，工作日的时候把老人送到有资质的日间照护或者养老院，周末再接回来。现在养老机构有专业人员和活动，老人并不孤单，还有就是保姆加儿女，白天请有经验的护工在家照看儿女下班或者休息日，这种模式对有退休金或者能拿出一部分钱支付护理费的家庭比较合适，用老人自己的钱请人服务也没有错，只要花得值，能换来更好的护理和家庭运转。

需要强调的是，并不是所有的照顾者都是不孝子。很多子女有自己的难处，要上班，要带孙子，要出差，要忙生意，身体也不一定好。把这些具体情况摆上桌面，好好商量，比互相指责要好。家庭要把照护工作制度化、程序化。比如，制定轮值表，明确护理任务，统一购买消耗品，定期清洗床单被褥，安排固定时间上门换洗晾晒，必要时请专业公司深度清洁。把困难拆成一项项具体的工作，有人负责有人跟进，比互相抱怨情绪化要好得多。

经济投入和情感投入并重，钱可以雇人，可以买东西，但亲人的陪伴和发言权同样重要，合力而为，是新型孝顺的底色，每个人都出一份力，谁多做谁就可以得到别人的理解和支持，家庭会议可以用来决定责任分配和紧急方案，遇到矛盾时以解决问题为主，少讲情绪多谈办法。

应对失能老人，得有时间，有策略，别等到崩溃那天才去救火。定个长期计划，把复杂问题拆开办，把重担分着扛，这样既能保住老人的尊严和生活品质，又能防止照顾者被压垮，家庭关系才稳固，面对现实，把事办细，把关节安排好，才能把孝顺变成人人都能承受的日常。